あれからもう・・・

1年前のこの日、絶対に忘れられない経験をした。
初めて告白したあの日からもう1年も経ったんだよね。
あの時彼女と言った言葉、交わした会話は今でも一字一句鮮明に覚えてる。
すごい緊張してて、恥ずかしくて、怖くて・・・
あの時言えたのは

「好きです、付き合ってください」

この一言だけだった。それだけだった。
結果は見事に惨敗。
その後は何も考えれなかった。頭の中が真っ白になるって感じ。
ただ泣きそうになるのを必死に耐えてるだけだった。

あれから1年経った今でもやっぱり変わってない。
あの人のこと・・・好き。

そして、一昨日あった卒業式。
まだ2日しか経ってないのに遠い昔の出来事のような気がする。
最後にもう1度だけ「大好きだ」って自分の口から伝えておきたかった。
叶わぬ恋なのは分かってるし、これが受け入れなくてはならない現実だってことも分かってる。
それでもやっぱり大好き。付き合うとかそういうの関係なく、好きなだけ。
ただ、この気持ちを伝えたかった。今の自分の想いを知っておいてほしかった。
それだけ・・・やっておきたかった。

でも、できなかった。
言えなかったら、絶対に今まで生きてきた中で1番後悔するだろうと思ってた。
当日の朝まで言うつもりでいた。
それなのに・・・言えなかった。
もう2度と会えないかも知れないのにも関わらず。
そして、今になってやっぱり後悔してる自分がいて・・・
今の状況がすごい辛くて、でもどうしようもなくて・・・
いっそ死ねたらどんなに楽なんだろうか、なんてバカみたいなことをけっこう本気で考え込んじゃってたり。

卒業式の日、彼女は友達ととても楽しそうに笑ってました。
それは嬉しいことなんだけど・・・一方ですごく悲しかった。
たぶん彼女からすれば僕はいてもいなくても大差ない、どうでもいいような存在でしかないんだろうなって思う。
近くにいればいるほど彼女が自分を必要としていないっていうのが分かっちゃって・・・

ずっと言おうって思ってた。けれど彼女が友達と楽しそうに笑ってるのを見ると、とてもそこに入っていけるとは思えなくて。
自分が彼女にとっていてもいなくても変わらないような存在だって思うと、自分なんかのために友達といる時間を削らせるなんて出来るはずがないって思ってしまった。
彼女の幸せには、今の自分の気持ちは邪魔にしかならないって思っちゃって。
それで最後まで言うことができなかった。

あの時だけはそれでいいと思ってしまった。
でも、それでこのまま終わっていいかと聞かれて「はい」と答えられるほど自分は強くはなれなかった。
やっぱり彼女に想いを伝えたかったという後悔が残ってしまっている。
どうしてあの時それでいいって思っちゃったんだろうか。
今思うと逃げてただけなのかも知れないなぁ。

今まではどんな形であれ学校にいけばとりあえずそこに彼女はいた。
この先それが無くなると思うと、もう会えなくなると思うと辛くて、苦しくて・・・どうしていいか分からない。
卒業するまでに全部済ませておかなくてはならなかった。
ちゃんと決着をつけておかなければいけなかったこと。
後悔するって分かってたのに、それが出来なかった。
ホント、最低です。

もし許されるのなら、もう1度だけでいいから会いたい。
会って今の自分の想いを全て伝えておきたい。
言ったところできっと好きって気持ちは何も変わらないだろうけどね。
ちゃんとしておかないときっと・・・一生引きずっちゃうだろうし、何よりずっと前に進めないと思うから。

これが今の気持ち・・・