今年に入ってから、ほぼ毎朝６時半に目が覚めてしまいます。
休日だろうと、仕事が午後からの日だろうとお構いなく。
健康的でいいじゃないかと思うかも知れないですが、
その分日中の眠さが半端じゃないのは考え物。

休みの日には二度寝ができればまだいいんだけど、
できないことのほうが多いから困ってしまいます。
特に今は、そういう空白の時間ができると余計なことばっかり考えちゃうから、
極力なくしたいんだけどなぁ。

そんな今日も結局、６時に目覚めて眠気はどこへやら。
仕方なく、こんな朝っぱらからブログを書きかきしている次第。
出勤直後の正午過ぎにまた猛烈な眠気に襲われるんだろうなぁ。

今回も秘密のみ。半月経ってのあれこれを。
一応、この話は今回でいったん終わりにする予定。

昨日のつづき

昨日の今日でオープンに話すことでもないので、今回の話は秘密日記に。

秘密にチラシの裏

今日はようやく風邪も多少良くなってきたので、
新生活に向けて部屋の掃除＆模様替えをしました。
半日くらいで終わらせるつもりだったけど結局夜までかかっちゃいました。
思いのほか学生時代のノート、プリント類の処理に手間取ってしまってね。
でもその分スッキリして、満足な仕上がりになりました♪

部屋の中をすっかり一新させたんだし、気持ちのほうもちゃんと切り替えないとね。
というわけで、先日思いっきり暗ーい日記にも書いた通り、
きちんと恋した記録、残しておこうと思います。
色々思うところはあるけれど、何よりも自分自身のためにね。
今までリアルに恋してた時には、今回は敢えて書きませんでした。
たぶん、読んでて誰もが（自分含め）イラつく話になるのが目に見えてたからね。

正直に言っちゃうと未だにちょっと気を抜くだけでも危ないけど、
とりあえずだいぶ気持ち的には落ち着いてはきたかな。
まぁ明日からはたぶんそんな事を考えてるような暇もなくなっちゃうだろうけどね。
そういうわけで、そうなる前にきちんと記しておこうと思います。
かなり長くなるけど、人の色恋沙汰が気になる人は付き合ってくださいな。
興味ない人はこの先はまったくもって面白くないと思いますw

ということで以下とんでもなくスイーツ（笑）になります。
ご注意を。スルーしてください。

僕が好きになっていたのは、同じゼミに属していた人でした。
彼女は本当に素敵な部分をたくさん持っている人でした。
ちなみにこの日記にも、実は既に何回か話には出してます。

とりあえず結果から書くと、前にも書いたけどやっぱり振られちゃいました。
でもまぁ、後で気まずくなるような感じにはならなかったと思う。
それだけは、本当に良かった。
言い方はおかしいけど、ベストな振られ方だったんじゃないかと思う。
もちろん恋人同士になれればそれが1番ベストだったけどね。
振られちゃったのは残念だけど仕方ない。こうなるのは分かってたことだしね。
だって、その人には彼氏がいたんだから。

彼女との出会いはおよそ4年前、大学に入って本当にすぐのことでした。
1年の最初にある入門のゼミで同じ先生の担当になったのが最初でした。
が、この頃は全然話したりはしませんでした。本当に接点無かったですね。
言ってしまえば研究室で会えば挨拶をする程度の仲でした。
今さらだから言っちゃうけど、当時は彼女について、特別な印象はありませんでした。
それよりも（という言い方は失礼だけど）、同じゼミにいた別の人に惹かれつつありました。
ちなみにその人とは後に同じサークルに身を置くことになるのですが、
サークル内で色々あって結局好きという気持ちにまではなりませんでした。
あの頃はまだ自分も高校時代の初恋を引きずってたしね。

さて、話が少し逸れたので戻りましょうか。
そんなわけで何もないままその入門ゼミは終わり、各自バラバラになった秋期、
彼女とはいくつかの授業で一緒になり、そのうちの1つが物凄い少人数のクラスでした。
今にして思うとこの1年の秋学期は本当に重なってた授業が多かった。
たぶんほぼ毎日何かしらの授業で会っていたように思います。
話をするきっかけとなったのは、その人数の少ない授業。
たぶん全体で10人はいないくらいの講義で一緒になったのでした。

その授業のレポート課題を攻略するにあたって、
一緒に受けていた同じ学科の人が僕と彼女しかいなくて、
色々話をしつつレポートを一緒にするようになったのでした。
この辺りの詳細は2005年1月15日の日記に書いてます。
【http://diarynote.jp/d/34643/20050115.html】
他にもこの年の1月頃には割と頻繁に彼女とのことを日記に書いてますねw
思えばあの頃はなんかすげぇいい感じな雰囲気だった気がします（笑）

が、まだ好きにはなりません。1人の友達として付き合いが始まった状態です。
ただ、その当時はまだ学科の友達なんてほとんどいなかったので、
数少ない貴重な学友だったのは事実ですね。
当時はまだ高校時代の友達とばかり付き合ってた頃でした。
ただ、普通に友達としてすごいなと思えるところや、
尊敬できるところがあったのは事実でした。
当時にしては珍しく長く付き合っていきたい人だなと思ったのでした。

そして春休みを挟んで2年になりました。
2年になると一緒の授業があまりなくなってしまったこともあってか、
割と疎遠になっていったような気がします。
1年の秋学期は確か週6個一緒の授業があり5日は顔を合わせてたけど、
2年になってそれが一気に週2個の教職の授業だけに、確かなっちゃったからね。
まぁそりゃ共通の話題だった授業もなくなったし、減っちゃうのは仕方ないよね。
それに教職の授業については1年の頃から
（たぶん）別の学科の友達だろう人と受けてたからね。

でも、上記のように「長く付き合いを続けたい」と思っていた人なので、
特に秋学期には会えば声をかけるようにしていたと思います。
年が明けるとゼミも始まるし、話題を作りやすかったという点もあったと思う。
当時はそんなことまだ考えてもいなかったけど、
無意識的にではあっても彼女の好きになりかけ始めていたのは、
この時期だったのではないかなぁと今となっては思います。

そして再び時は過ぎ3年になりました。
この頃から本格的に学科の友達が増えてくる時期でもありました。
ゼミも本格的に始まって、彼女と同じゼミになりました。
また、ゼミ以外にも一緒の授業がたくさんあった時期でもありました。
3年の春学期は特に彼女とも色んな話をしていたような気がします。
1年の頃の再来というわけではないんだけど、
彼女と一緒だった授業の1つにはまた5人くらいしかいない授業があってね。
その授業は毎週土曜日で、この日には教職の授業も同じ日にあって
毎週土曜日はずーっと一緒に授業と言う今思えば夢のような曜日でした（笑）

初めて「好き」を意識したのも確かこの頃でしたね。
彼女が（当時付き合ってただろう）彼とうまくいってないという話を
小耳に挟んで胸が締め付けられる思いをしたのはよく覚えてますね。
他にも色々同じような気持ちにさせられる出来事は多々あったけど、
あまり似たようなことを書きすぎるのもあれだし、
何より自分が書いてて恥ずかしいので以下割愛とさせていただきます（笑）

まぁとにかく、確実に恋愛感情としての「好き」が生まれたのが3年の初夏頃でした。
が、実は当時まだ高校時代のことを引きずってたんですねぇ〜。
初恋の人以外を好きになることをまだ恐れていた時期でした。
昔好きだったまま割り切れていない初恋の人と、
（当時）現在好きになりかけてる人との想いの狭間で悩んでた時期ですね。
ある意味1番苦しかった時期かも知れません。

そして夏休みが過ぎて3年の秋学期。
特別（恋愛的に）大きな出来事があったわけではないんだけど、
とりあえず彼女の事を好きなんだと確信した頃でした。
まだ初恋の人との間で迷いが完全になくなったわけではなかったけど、
とりあえず今「好きなんだ」と感じている気持ちを認められた時でした。
「今すぐじゃなくてもいつか、卒業するまでにはちゃんと伝えよう。」
そう心に決めたのも、この3年の秋学期という時期でした。
結果的に伝えることになったのは卒業してからになっちゃったけどねw

そして再び休みを挟んで4年に。お互い順調に単位を取れたこともあり、
授業で会うのは本当にゼミだけとなりました。
まぁ他にも何かと会う機会はありはしたものの、
自分が教育実習があったり一時期就活もしてたこともあって、
ぶっちゃけ恋愛どころではなくなってました（汗）

いやね、確かに好きとは思ってたんだけどね。
お互い忙しい時期だしとか余計なこと考えちゃって、
結局何も行動することは出来ませんでしたね。
そりゃ振り向いてもらいようもないって話です。
今となっては全て言い訳にしかならないけど、
本当に色んなことに忙しい時期でした。

そして夏休みに入り、夏休みが終わって最後の学期となりました。
彼女は新学期早々教育実習に行ってました。
なので授業が始まってもしばらくは会えることはありませんでした。
まぁ、電話やメールくらいは多少してたこともあったけどね。
そして、、、、、気づけば卒論が。。。。。
そんなこんなで恋愛どころじゃない状況が続いてました。

いや、と言うよりもそう思うことで諦めようとしてたんでしょうね。
何も行動らしい行動なんてしてなかったくせに。
この期に及んでまだ状況を言い訳に逃げ出そうとしてただけなんだと思う。
それは、やっぱり彼女のことを好きだと思ってはいるものの、
やはり心のどこかで例の初恋の人の存在がちらついてるからで。
そんな状態なのに告白するとか自分の中ではありえない選択だった。
だって、そんなの言う相手にも、その初恋の人にも失礼だと思ったから。
そんな状況になっちゃってる自分に対する嫌悪感やらなにやらから、
「忙しさ」を盾に逃げたかっただけなんだと思う。

実はね、卒業する直前までこのモヤモヤした感じはずっと取れませんでした。
だったらいっそ、初めから彼女を好きになんてなってなかった、
「自分が好きになったのは最初の人ただ1人だけなんだ」って、
そう思い込んじゃえばいいって考えてた時もありました。
ずーっとこんなに悩んでるようなら好きだなんて思うのはダメ。
それを伝えるなんてもってのほかだ、って次第に思うようになっていきました。

ずっとこんな状態だったからあえて日記には書かなかったわけです。
今までの感じだとこんな状態で日記を書いて思い出すのは、
今好きな人じゃなくて、かつて大好きだった人のことだから。
そんな心境を日記に書いたって、自分も回りも「いい加減にしろこのボケがああああああああああ」
って感じにしかならないのは目に見えてたからね。
今考えると、自分バカだなぁと思いますよ。
もっと早くに色々動いてればまた結果は違ったのかも知れないのに。

そして気持ちが消えかけてる（と思い込んでた）時、
更にそれを加速させる出来事がありました。そう、「彼氏」の存在です。
別に誰かから直接彼氏がいるのを見たとか聞いたわけではないのですが、
いるんだろうなぁということを想像させるものを見つけてしまったのです。
彼女の所属しているサークルのコンサートを聴きに行った時のことでした。
そこで、彼氏がいるかどうかは別にしても、
少なくとも彼女に誰かしら好きな人がいるという事実を知りました。
そして、その対象が自分だと思えるほど勘違い君ではありませんでした。
その時に、「伝えることはやめよう」と密かに決めたのでした。
わざわざ本人の口から、真実を聞くのはあまりに辛いから。。。
そして、卒論の最後の追い込みへと気持ちをとりあえず向けたのでした。

と、ここまでが出会ってから2007年末までのお話です。
長くなっちゃったとは思うけど、これでも随分ダイジェスト版ですよ（笑）
正直に言うと「初恋の人と天秤にかけた時に彼女を選べるのか？」
という問いにずーっと悩みに悩んだ2年間でした。
でも、今は1つ。とりあえず答えを出せたからこうして日記に書いてるわけです。
ということで、続きを。今年に入ってからどうしたのか、
これもちゃんと書いておかないとね。

一応無事に卒論も書き終え提出も出来て、年が明けました。
とりあえず好きだという気持ちは心の奥底にしまいこんで過ごしてました。
もうこの時期になると彼女と会うこともほとんどなくなってたしね。
そんな中、最後のゼミが終わった後の放課後でした。
彼女が研究室にやってきたのです。その時受けた衝撃は忘れませんね。
蓋をしていた想いが一気に溢れそうでした。
細かい話とかは省くけどみんなで記念撮影しました。良い思い出ですね。

そしてそのまま春休みへ入り。もう卒業式まで会うこともないだろう。
そう思うと安心してる自分もいたけど、反対に焦ってる自分もいました。
「言わない」という結論を出したつもりでいたけれど、
それでいいのかという問いも自分の中で出てきました。
1年前のちょうど今ごろ、「卒業するまでにはちゃんと伝えよう」
そう決めたのにこのまま終わっちゃっていいのか？という思いも出てきました。
春休みの間、何をしてる間もその葛藤は続きました。

結局、卒業式の前日まで答えは出ませんでした。
いや、ある意味答えは出ていたのかも知れない。それもずっと前から・・・
答えなんて1年前から決まってた。「言わなきゃダメ」

でも、それを口にして色んなものを失うかも知れないことを考えると
どうしても怖くて実行しようという気にはなれなかっただけで。
例えばゼミで気まずくなっちゃったりとか、
酷い振られ方をして二度と話せなくなっちゃうんじゃないかとか、
そもそもそんなこと言われても迷惑なだけなんじゃないかとか、
本当に嫌な風に考えると際限なく色々出てきちゃって。
結局のところ言わずに終わろうとしてたのも全部怖いからで、
だったら今のまま普通の友達として最後まで終わればそれでいいじゃないか。
と、こんな風に考えていたからなのかも知れないね。

そして、卒業式の当日。学科ごとに教室に移動した時に彼女と当然会うことに。
約2ヶ月ぶりに彼女の姿を見て、話して、楽しかった。心地良かった。
そして、何よりもやっぱり好きなんだと感じた。


「大好きなんだろ。言わなきゃ絶対後悔するぞ。あの時と同じでいいのか？」

って心の奥から叫ばれてるような気がした。

でもなかなか言い出すきっかけをつかめないまま謝恩会へ。
そしてね、謝恩会だしお酒が入っちゃってね。
もちろん他の皆とも色々話したり写真撮ったりはしたい気持ちもあったからね。
なんか本当に訳が分からないような状態に内心はなってて。
そして結局伝えられないまま謝恩会は終わり、サークルの方へ顔をだし、
その後学科の2次会に合流し、そのままオールのカラオケへ。

内心ずーっと「言わないと絶対後悔する」という囁きはあって。
でもさ、また言い訳にしかならないのかも知れないけど、
お酒の力とかオール中のテンションとかで誤魔化したくはないなとも思って。
だからさ、家に戻ってちゃんと寝てからもう1度じっくり悩んで、
それでも、やっぱり今の気持ちが変わらなかったらちゃんと伝えようって思ったんだ。
今話をもらってる面接が終わって結果が出たら、その報告もしようとは思ってたしね。

これまた先延ばしにしただけとも取れるけど、きちんと納得して出した気持ちでした。
それで今までみたいに、もう会えないしいいやって思うようなら、
それは所詮その程度の気持ちだったってことだからね。
最後の先延ばし、たぶんその報告を逃したら言う機会は二度と来ないだろうからね。

そして最後に考えた結果、やっぱり伝えたいという気持ちが勝ちました。
どんな結果になろうとも、ちゃんと自分が好きだという気持ちを知って欲しかった。
言わずに後悔するのは、もう嫌だった。
どんなに辛い思いをするのだとしても、ちゃんと伝えておきたかった。
別に付き合えるかどうかはこの際どっちでも仕方ない。
というか相手に彼氏がいる時点でどうしようもないしね。
ただ、それでも最後くらいやれるだけのことはやりたかった。

だって・・・ずっと好きだったから。やっとできた恋だったから。

そんなわけで、最後の最後にちゃんと伝えることが出来ました。
最後の後押しをしてくれたのは27日の日記に書いた通りです。
本当ならやっぱり直接面と向かって言いたかったけど、
結局は電話越しになってしまいました。
それを「ちゃんと」と言っていいのかは疑問だけど、
それでも、言わずに終わるよりはずっとマシだったかな、とは思う。

本当に色々なことが怖かった。今まで作ってきた関係を失うことが怖かった。
でも、彼女はちゃんと受け止めてくれた。「ありがとう」って言ってくれた。
それだけで本当に救われた。言ってよかったと思えた。
よく考えれば彼女は好きだと言ったからっていきなり態度を変えるような人じゃない。
改めて考えれば4年の付き合いがそう教えてくれた。だって、本当に優しいもん。


「ずっと好きだったんだ」


そう言った瞬間彼女はとても驚いたと思う。
実際「ビックリした」とも言っていたし。
そう言った瞬間自分は頭が真っ白になった。
本当に自分でもなんでこんな話をしてるのか分からないような話もしてた。
最初は言う気がなかったこと。でも言わなきゃ絶対後悔すると思ったこと。
でもずっと色んなことが怖かったこと。初恋の人のこと。
ここのブログのこと、mixiのこと。4月からのこと。本当に、色々。

そして気づけば、何故か彼女に慰められてた。
「絶対いい人見つかるよ」とか言われてた。
それを貴女に言われるのはものすごくツライです。
そう言ったら「そう思う」と返されました。
ホントにホントに、それはツライですよ。
でも、そんな事を言わせちゃってる自分は情けないことこの上ないですね（苦笑）

好きだってことと同じくらい、1番言いたかったこともいえました。それは、

「今好きだって言ったせいで気まずくなったりするのは絶対嫌だからさ。ちゃんとスッパリ諦めるから、いつになるかは分からないけど、今度また会うことになった時にはまた今まで通りに接して欲しい。」

彼女は答えてくれました。

「私もそういうのは嫌だから、そうする。そういう風に言ってくれるのは嬉しい。」

と。とりあえず後々気まずくなることはなくて済みそうです。
何よりも1番怖かったことだけに、本当に良かったです。

結局第一声の「決まりました！」から45分くらい話続けてました。
好きだって言ってからも相当長い時間話してました。

自分は強がってただけだけど、でも本当に楽しい会話でした。
それでも、やっぱり泣けてきました。堪えるのに必死でした。
電話を切ったら彼女の声が聞けなくなると思うと本当に辛かったし名残惜しかったけど、
それでもいい加減限界でした。
既に頭の中は真っ白で何度となく同じ話を繰り返ししてて。
随分長くなっちゃったしいい加減悪いかなと思ってね。

電話を切った瞬間、ずっと我慢してた涙が溢れてきました。
それはしばらく止まりませんでした。
結果は見えてたはずなのに、思ってたよりずっと良い感じに話せてたのに、
それでも彼女の言葉で聞いた真実は、やっぱり辛かった。
あの日の夜は、本当に涙が止まりませんでした。

彼女は本当に素敵な人です。
最初に惹かれたのは、男女分け隔てなく誰とも仲の良いところ。
本当に気配りが出来て優しくて、もちろん可愛くて。
それでいて行動力もあってやると決めたことには常に本気で。
でも何よりも彼女に惹かれたのは

夢に一途なところ

自分にはない、本当に羨ましい部分でした。本当に眩しく見えました。

だからというわけではないけど、僕は彼女の夢を誰よりも応援する。
他の誰もが反対したって、最後まで応援し続ける。
他の友達みたいに気の利いたことなんていえないけど、
それでも彼女の夢の1番の理解者でありたいと思う。


こんなにも好きだってことに最後に気づかせてくれた感情は「嫉妬」でした。

彼女が時に楽しそうに、時に真剣に友達と話してるのを見て、
「どうして隣にいるのが自分じゃないんだろう？」と感じたのでした。

それと同時に、

「誰とでも楽しく話してる姿を見て惚れたのに、
どうしてこんなに嫉妬してるんだろう？」

とも思っていたのでした。答えは簡単ですよね。好きだからに決まってる。

やっとできた恋でした。
「好き」を確信するまでに前の失恋からは3年かかりました。

やっとできた告白でした。
初めて「好き」を意識した時からは2年かかりました。

本当に長い長い時間がかかりました。
大学生活4年分を丸々1つの恋に使ってしまいました。
結果は実らなかったけど、最初の恋よりは大進歩だったと思う。
でもきっとまた、長いこと次の恋は出来ないだろうな〜。

スッパリ諦めるって約束しちゃったからそれは守らないとだけど、
それでも、きっと好きになった気持ちはまた一生残るものだろうから。
「好き」という気持ちと「恋人同士になりたい」という気持ちは、
自分の中では別物だから。
後者は諦められても、「好き」な気持ちだけはまた絶対に変わらない気がする。
違う恋をしたけど、こればっかりはまた変わらない気がする。
それでも、いいのかな？

ちなみに上に出した
「初恋の人と今好きな人を天秤にかけたら」
という問いだけど、

自分が出した答えは「問わない」という答えでした。

つまりは、どっちも好きでいいじゃない。ということ。

それぞれにそれぞれの魅力的な部分があるんだから、
優劣なんてつけれるものじゃない。

だからこそ、いま「好きだ」と思えた気持ちに素直になろう。
そう思ったのです。

賛否両論あるんだろうけど、でもこれが自分の答え。

この答えにたどり着けたのは、卒業式の日になってからでした。
謝恩会で話してたときに、3次会のカラオケで彼女の歌声を聞いていたときに、
やっぱりこの人のこと大好きだって思ったのでした。

その瞬間が初めてでした。
かつて大好きだった初恋の人との間の葛藤が、ずっと心にあった問いかけが消えたのは。
そしてたどり着いたのが、「問わない」という答えでした。

話はすぱっと変わるけど、ひょっとしたら彼女にここのURLを教えるかも知れません。
ちなみに大学の友人は誰もここの存在を知りません。
でも、彼女には色々知っててもらいたいと思うからね。
ここに書いた気持ちも、他のことも。

もうちょっと気持ちが落ち着いて、
連絡を取れる機会があれば知らせようかと、今のところ思ってます。

あなたと出会えてよかったです。
あなたと共に学べてよかったです。
あなたに恋することができてよかったです。
最後に伝えることができてよかったです。

ありがとう。


大好きです。

今日は免許証の更新をしに二俣川の試験場まで行ってきました。
本当はとてもじゃないけど外に出るなんて気分じゃなかったし、
1人で家にこもってずっと泣いていたい心境だったけど、
世の中そんなに甘くないからね。行ける日なんて今日しかなかったのです。

まぁでも道中ずっと危なかったです。
ちょっとでも昨日のことを考えちゃうと一気に来るんだよ。
何の気なしに道を歩いているとき、電車に座ってぼーっとしてるとき、
試験場について順番待ちで並んでいるとき、そんなとき友達が心配してメールをくれたとき、
いつ泣いてもおかしくないような状態でした（汗）
我ながら軽く、っていうかかなり危ない人だったよな。

さて、そんな精神状態で免許の更新にいったわけですが・・・
講習とか上の空。一応ちゃんと聞く努力はしたけどさ。
1つ思ったことがある。試験場で撮影した免許証の写真KIMEEEEEEEEEEEEEE
いやさ、わざわざバイト先で撮ってお金払って持って行ってたんだよ？
なのにいらないって・・・しかも試験場で撮った写真の写りが最悪だしww
ただのバイト君が撮ってるだけのうちの店の証明写真も、
実は高画質を謳うだけあってけっこうキレイなんだなと痛感しましたw

とまぁそんな感じの免許証更新に行ってきたのでした。

そして帰宅後。部屋に入って1人になったらまた泣いちゃいました（汗）
なんか相当ヒステリックに泣き叫んでたようでした。
仕事から帰ってきた父親が何事かと思ったようで、
いきなりドアを開けて入り込んできたくらいだったからね。
おいおい勘弁してくれよwwwおちおち泣いてもいられないじゃないかww

後で母親に話を聞いてみたら、
なんか頭がおかしくなったんじゃないかと思われてたらしいw
まじ親父空気読めよwwwwwwwwwwww
でもまぁ、ある意味頭おかしくなりそうではあるけどねw

その後昼にメールくれた友達から返事がきて、思わず色々こぼしちゃいました。
今までずっと誰にも話せなかった気持ちとかね。
正直まだツラーいけど、話してみたら多少は楽になったかな。
なんか色々慰めてもらっちゃいました。ありがとう。

その日の晩はとりあえず枕を涙で濡らさずには済みました。

とりあえず就職できることとなりました。

それが結果的に、最後に背中を押してくれました。


怖いけど、ちゃんと伝えることにしました。

怖かったけど、ちゃんと伝えることができました。

最後まで泣かずに　言えました。
強がってただけなのは、たぶんバレちゃっただろうけど。


人生2度目の失恋をしました。

これ以上書くのは、今日は無理。

叶うはずなんてなかったのに、そんなことわかってたはずなのに

気がおかしくなりそうなくらい　苦しい。

少し落ち着いたら全ての想いを記しておこうと思う。

でも、今日だけは泣かせてください。

ある昼の出来事です。確か16時くらいだったと思います。
僕はちょうどこの時スマブラの真っ最中でした。
ケータイに1通のメールが入りました。高校の同級生からでした。

概要：今日19時から飲み会やりたいから来れる人きて

こ　れ　は　行　く　し　か

ということで行ってきました。会場は東京の中心地の1つ、新宿です。
集合30分前に到着したのでヨドバシとかにウィンドウショッピングをしに行って、
集合時間に駅へ戻る移動中に道に迷ってあやうく遅刻しかけたのはここだけの秘密。
ちなみにパナのFX35とかフジの各種新製品デジカメもう発売してたました。
とりあえずフジのS100fsのあまりの高さには吹いたw

久々の高校時代のメンバーでの飲み会でした。
突発召集だったしせいぜい5，6人くらいかな〜と思ってたのですが、
行ってみたらなんと9人も集まっていまして。
なんとまぁよく集まったことでw

1次会で話していたことは・・・・・なんかもう正直よく覚えてない（汗）
とりあえずなんか珍しく写真をたくさん撮れました。
なんかデジカメ持参者が僕含めて4人もいまして。
皆でテキトーに写真撮りまくったり、近況の話だったり。
そんな感じだったと思う。みんなでわいわいがやがや。

1次会はなんだかんだで23時過ぎまでやってました。
その後2次会どうしよう？って話になったんだけど、
カラオケオールとかの案も出たけどひょんな流れから家飲みに。
というわけで高校メンバーは史上初となるらしいKさんのお宅訪問状態になりましたw
ちなみにここで訪問することになったのが家主除いて6人。
こんなに入るんか？という不安もあったようですが・・・
で、この2次会のインパクトが色んな意味でやばかった。

とりあえずお邪魔するなりいきなり家主のパソコンで代わる代わるMixi（笑）
みんなが順番に日記見たり誰々がやってるからマイミク申請したりとね。
ちなみにこの時場にいたメンバーは僕以外全員Mixiやってるという絶望的状況ww
程度はみんなそれぞれ、最近始めた人もいればけっこうやってる人もいれば、
最近凍結気味だった人もいたようでした。とりあえずMixi廃人はいなかったと思うw
で、「Mixiの何が嫌なのか？」と尋問さ　聞かれたり「やりなよ」と誘惑されたりw
なんだか異様にMixi談義が長かったですねぇw
とりあえず僕はDiary Noteが好きなんだあああ。いや正直色々と使いにくいけどさ。
その後続いて「結婚しました」報告が勃発したり。ついに高校同級生結婚者第1号が誕生しました。

一通りMixi関連が落ち着いてからはyoutubeやニコニコで色々観たりしてました。
なんか色々テキトーに進んで最後には何故か「ラピュタ」に。
バルスwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

その後はなんか寝るかって流れにはなったものの適当にダラダラおしゃべり。
あとは再びMixiいじってたり（笑）　みんなMixi大好きだなwww
それも終わってからはみんなは寝たんだけど、自分は眠いのを通り越してしまい。。。

更に同室？の某M氏は朝から大学に行かなきゃならないため一足先に出ることになってて、
寝たら死ぬぞ的な意味で寝ずに行くという決断をしてしまって。
そして彼が寝ない為に選んだ手段というのが・・・
Youtubeでひぐらしのアニメを観るというものだったわけで。
（しかも電気消したら寝ちゃうからと電気つけっ放しで、ね。）
ちなみに彼、元々はアニメとか全くと言っていいほどに興味がない人なのですが、
何故かひぐらしにはハマりきってしまったようですw

僕は無理やりにでも寝ようと試みたのですが、
明るい照明・空腹感・マウスのクリック音・ひぐらしのちょっとアレなシーン
冨竹FLASH・その他諸々の凄まじき連携プレーで完全に眠気を削がれてしまいました。
結局一睡も出来ずにM君を見送りましたとさ、ちゃんちゃん♪

その後彼を見送る時に起きてきたN君とけっこう長時間お喋りしてました。
内容は僕の教育実習の話だったり彼の仕事の話だったり、
高校時代の昔話だったりその他いろいろ。
かなり意識が限界に近づいてはいたので、最後のほうは朦朧としてたけどねw

なんか一瞬寝たりとかはしていたものの、ほとんど不眠状態で迎えた午前10時過ぎ。
家主Kさんのルームメイトである御友人が帰宅したのをきっかけに活動開始？
とりあえず身支度を整え？てからまた少しお喋りをし、
11時過ぎにそれぞれ帰路へとついたのでした。

その後僕は家へは帰らず大学へと向かったのですが、それはまた別の話。

とまぁこんな風にとっても楽しい高校時代の友人達との飲み会でした。
睡眠0の朦朧状態で書いてるので所々欠落はあると思いますが。

高校卒業してからはや4年、今でもこうして会えるのは本当にうれしいね。
現役大学進学組はもう卒業ですよ。社会人デビューですよ。
自分だけはまだ先行き不安定ではありますが。

そんなに年月が経っても今でも普通に集まれる、これって本当にすごいことだと思う。
僕なんかは当然なんだけど、小・中学校時代からの付き合いなんて今では皆無だし、
大学の学科やサークルの友人とかでも、末永く付き合っていける人って
ほんの一握りだけだと思うんだ。大半はもう会わなくなっちゃう気がするんだよね。
それは主にサークルのほうに関してですが。

でもね、高校時代の友人達とは本当に幅広く色んな人との付き合いが残ってる。
今回のメンバーみたいな僕が1番オタクになっちゃうグループとも、
僕が1番真人間になれちゃうようなオタ軍団ともね（笑）
そこ、なんだこの例えとか言うツッコミは却下ね。

今回みたいに呼び出し1本であんなに集まれる時もあるし、そうでない場合もあるけどね。
また、メッセンジャーや（僕はやってないけど）Mixiとかの繋がりもあるし。
後者に関しては個人的には「どうなの？」と思う部分もあるにはあるけど、
今回はそれについての言及はやめておきましょう。話がややこしくなるだけだしねw

ちなみに未だにこのBlogを見に来てる物好きな人とかいるんですかねぇ？

なんか話が逸れましたが、とにかくこういう付き合いは末永く続けていきたいですね。
ちなみに僕がふと「こういう風に集まって騒ぐのっていつまでやってるのかなぁ？」
とつぶやいてみたら、今日の家主のKさんは「たぶんみんなが結婚するまでじゃない？」
と答えてくれました。同じことを帰宅後母親に話してみたら、
「たぶん一生続くと思うよ」と言われました。

ずーーっと続けていきたい交友関係です。というわけでこんな自分ですが、どうか見捨てないでやってくださいw
これは、本当は夢だったんじゃないかと思えるような現実の記録。

こういう付き合いが出来る自分は本当に幸せものだろうなぁって思います。

今日は今まで書けなかったことを書いておこうと思います。
久々に、恋のお話です。

もうだいぶ前のことなんだけど・・・言われちゃったんです。
「迷惑だ」って。
たぶん、嫌われちゃっただろうね。
まぁ今までの自分の行動を見れば嫌われて当然だと思うし、今まで言われなかったのが不思議なくらいなんだけど。
そりゃもうものすごくショックでした。
その日から3日間くらいなんにも手につかなかったりもしたし、生きてる事が面倒くさいとか思うこともありました（笑
言っておきたかったことはまだあったけどそれを伝える手段はもう残ってなかった。
今の自分に残ってる手は、もう何もしないことしかなかった。

で、ずっと考えてました。
他にやることもなかったしずっとずっと考えてました。
どう思えば自分が納得できるかを。
たぶん1つのことをこんなに考え込んだこと今までないんじゃないかなぁってくらい。
もうすぐ大学も始まるしいつまでも引きずってちゃダメだと思ったしね。
一応、それなりに答えは出せました。
だからこんなこと日記に書いてるんだしね

「好きか好きじゃないか？」と聞かれたら正直なところ今でも「好き」だと思う。
この気持ちは一生変わらないだろうなって思う。
でも、不思議なことにそれはもう過去の話になっちゃってるんだよね。
なんというか、今までずっと「好き」だった気持ちよりも一歩退いた視線で見てるみたいな感じがして。
どんな感じだか全然分からんぞ・・・

で、自分の出した答え。
それは今までの好きになった気持ちを糧にしなきゃいけないんだなって、
そう思うことにしたんです。
今までの気持ちをちゃんとこの先の何かに活かせればいいじゃないかって考えることにしました。
今は全然想像つかないけどもしこの先、誰かを今まで以上に好きになれたときに今と同じ思いをしちゃいけないし、相手にもさせちゃいけないんだって。
そのために必要な経験だったんだって。
そう思えるようになりました。

そしたらなんか不思議と諦めつきました。
同時に今までの未練がましさを思うとすごい申し訳なかったなって気持ちと、なんでこんなにずっと引きずってたんだろうと不思議になったり（笑
まぁもう会えないからこう思えるようになったのかも知れないけどね。
って感じで一応自分的にも納得して諦めることができました。
ずいぶん長いことかかったけどね＾＾；

上にも書いたけど好きな気持ち自体は一生モノだと思うし言いたいこと、話したいこともまだまだたくさんある。
後悔だっていっぱいした。
でもそれら全部をひっくるめて受け入れることができた。
とでも言うのかな？
こんな風に思えるようになるとは思ってなかったんだけどね。
正直言っちゃうとまだちょっとだけつらいけど、なんとか先を見ることはできそう。

今1番言いたいことは・・・こんなに引きずっちゃって、最後の最後まで迷惑ばっかかけちゃって申し訳ないなって思ってること。
でも、今はまだ言えないかな。向こうにしてみればそれも迷惑だろうからね。
だから、いつかこの事を(お互いに)笑い話にして懐かしめるような日が来るまでは心のどこかにしまっておこうと思う。
そんな日はずっと来ないのかも知れない。
それならそれでしょうがないかと思うけどね。
でも、いつかはそんな日が来て欲しいかな。
何年先でも、何十年先でもいいから（笑

ってことでこれで僕の初恋は本当に終了です。
なのでこの恋のお話(何？)を日記に書くのも今日で最後にしようと思います。
何か書こうと思うと今はまだ好きだっての思い出しちゃってツラくなるしね〜
というか既に書くネタもないか

僕はあの人が幸せでいられるように、笑っていられるように勝手に心のどこかで願い続けることにします。

とりあえず・・・今まで以上に誰かを好きになれるときまではね。
そんな日が来るかどうかは分からないけれど。

いつかいなくなる君に
いつか斃れる僕は
何が出来るの？
何を残せる？
何を感じてゆける？

悲しい気持ちがいつか流れゆくものなら
喜びもただそこに在り
また去りしものへと変わるでしょう

Last love song/GARNET CROW

1年前のこの日、絶対に忘れられない経験をした。
初めて告白したあの日からもう1年も経ったんだよね。
あの時彼女と言った言葉、交わした会話は今でも一字一句鮮明に覚えてる。
すごい緊張してて、恥ずかしくて、怖くて・・・
あの時言えたのは

「好きです、付き合ってください」

この一言だけだった。それだけだった。
結果は見事に惨敗。
その後は何も考えれなかった。頭の中が真っ白になるって感じ。
ただ泣きそうになるのを必死に耐えてるだけだった。

あれから1年経った今でもやっぱり変わってない。
あの人のこと・・・好き。

そして、一昨日あった卒業式。
まだ2日しか経ってないのに遠い昔の出来事のような気がする。
最後にもう1度だけ「大好きだ」って自分の口から伝えておきたかった。
叶わぬ恋なのは分かってるし、これが受け入れなくてはならない現実だってことも分かってる。
それでもやっぱり大好き。付き合うとかそういうの関係なく、好きなだけ。
ただ、この気持ちを伝えたかった。今の自分の想いを知っておいてほしかった。
それだけ・・・やっておきたかった。

でも、できなかった。
言えなかったら、絶対に今まで生きてきた中で1番後悔するだろうと思ってた。
当日の朝まで言うつもりでいた。
それなのに・・・言えなかった。
もう2度と会えないかも知れないのにも関わらず。
そして、今になってやっぱり後悔してる自分がいて・・・
今の状況がすごい辛くて、でもどうしようもなくて・・・
いっそ死ねたらどんなに楽なんだろうか、なんてバカみたいなことをけっこう本気で考え込んじゃってたり。

卒業式の日、彼女は友達ととても楽しそうに笑ってました。
それは嬉しいことなんだけど・・・一方ですごく悲しかった。
たぶん彼女からすれば僕はいてもいなくても大差ない、どうでもいいような存在でしかないんだろうなって思う。
近くにいればいるほど彼女が自分を必要としていないっていうのが分かっちゃって・・・

ずっと言おうって思ってた。けれど彼女が友達と楽しそうに笑ってるのを見ると、とてもそこに入っていけるとは思えなくて。
自分が彼女にとっていてもいなくても変わらないような存在だって思うと、自分なんかのために友達といる時間を削らせるなんて出来るはずがないって思ってしまった。
彼女の幸せには、今の自分の気持ちは邪魔にしかならないって思っちゃって。
それで最後まで言うことができなかった。

あの時だけはそれでいいと思ってしまった。
でも、それでこのまま終わっていいかと聞かれて「はい」と答えられるほど自分は強くはなれなかった。
やっぱり彼女に想いを伝えたかったという後悔が残ってしまっている。
どうしてあの時それでいいって思っちゃったんだろうか。
今思うと逃げてただけなのかも知れないなぁ。

今まではどんな形であれ学校にいけばとりあえずそこに彼女はいた。
この先それが無くなると思うと、もう会えなくなると思うと辛くて、苦しくて・・・どうしていいか分からない。
卒業するまでに全部済ませておかなくてはならなかった。
ちゃんと決着をつけておかなければいけなかったこと。
後悔するって分かってたのに、それが出来なかった。
ホント、最低です。

もし許されるのなら、もう1度だけでいいから会いたい。
会って今の自分の想いを全て伝えておきたい。
言ったところできっと好きって気持ちは何も変わらないだろうけどね。
ちゃんとしておかないときっと・・・一生引きずっちゃうだろうし、何よりずっと前に進めないと思うから。

これが今の気持ち・・・

今日も学校でした。
授業のなかった時間にその場にいた友人達と爆裂ゲームトークしてたりはしたけどそれ以外には特に何事もない学校での1日でした。

久々に話したんだけどね、好きな(だった？)あの人と。
年明けてから初めてでした。
まぁ話したといっても

「レポートやった？」「まだやってないよ」

これだけだったんだけどね。

それでも意外と普通に話をすることができた。
別になんてことはない会話だったけどそれをなんてことなしにできたのは本当に久々だったかなぁって思いました。
去年学校行くのが最後だった日の夜に電話で話して以来ずっと話してなかったんだけどね。

実は学校始まってからずっと彼女のこと避けてました。
気持ちの整理をつけるには少し距離をとった方がいいかなって思った。
ってのもあるけど1番大きかったのはどう話していいか分からなかったからかな。
後は話すことで彼女を好きだと認知してしまうのが怖かったからってのもあるかと。
そんな感じで今までずっと彼女のことを避けてきたんだけど・・・それも今日で終わりにできました。

たぶんもう大丈夫。
散々苦しい思いもしたし、迷いもしたけど・・・一応答えは出せたから。
正直言えば彼女のことは今でも大好き。
叶わないんだって思ったらその度に辛くもなった。
いや、今でもなる。
でも、大好きだからこそ諦めなくちゃいけないんだって考えたらちょっとは楽になれた。

彼女が幸せになれるように、彼女が笑っていられるように願う事ができるだけでいいじゃないか。
こういう風に考えてみようって思えるようになりました。
正直今はまだ心の底からこうは思えないけど、いつかこう思えるようになったらいいなって思えました。

あと、たぶん自分は彼女を好きでい続けることを望んでるんだなって思う。
たとえ、この気持ちが届くことがなかったとしても。
それでもやっぱり、彼女が大好きだから。
彼女のことを想うだけで、こんなにも幸せだって感じれるんだから。
もうそれだけで十分だよ。
好きでいたっていいじゃないか。

これが、やっと見つけることができた答え。
正しいのかどうかは分からないけどこう思えればきっと前に進めるって思うから。
だから、こう思えるように頑張ろう。
いつになったらこう思えるようになるかは分からない。
でも、いつかはこう思える日が来ると思う。
ようやく終わりの時が見えてきました。
いつその日を迎えることができるかは分からないけどね。

いろいろありすぎでしたよ、ホント。
中でも1番大きかったのは・・・やっぱり恋したことですかね。
よく「この1年間を漢字1字で表したら何？」なんてのあるけど自分の場合だと『恋』だよな、やっぱ。
書いててすごい恥ずかしいけどたぶんそうです。
というか他に思いつきません。
まぁこんなに誰かを「好き」って感じたのは初めてだしね。

で、今年最後の今日を何して過ごしていたかというと・・・
やっぱ年賀状書いてました。
昨日3時まで起きていたせいかなんか喉痛いし鼻水止まらないし頭ぼんやりするし最悪な体調のもと年を越すことになりそうです。
一応既に出したよと言われた人には自分の分も書いておきましたよ。

で、年賀状書いた後それをポストに入れに親と一緒に買い物行って、それからブック○フへ行き今日までしか使えない割引券を使い本を買い帰宅。
夕食は蕎麦でレコード大賞と紅白を交互に見つつ年越しを迎えました。
年越しのテレビはジャニーズの年越しライブになりそうです。

（2004年になりました）

・・・・・書いてる間に年越しちゃったYO！
まぁいいや（ぇ
ということでそんな感じに2003年最後の日を過ごしました。
この後は眠気に負けるまでカウントダウンTV見てると思います（笑
まぁ結局総括してる時間はなかったけど今日の日記を終わりにします。

2003年は『恋』した1年でした。

ではでは、みなさまよいお年を。

（正確にはもう「あけましておめでとう」であるべきなんだろうけど気にしない気にしない♪）

伝えたい想いがありました。
ずっと聞きたいことがありました。
それを伝えることができました。
とりあえずそれだけでいいです。

今日は授業最終日でした。
まぁそれはぶっちゃけどうでもいいのですが。

もう嫌です。なんでこんなにダメなんでしょう？
毎日毎日同じことで後悔してばっかで・・・
そんな自分自身が許せなくて、最低です。

後一歩なのに、その一歩が果てしなく遠い。
いつもその一歩が踏み出せなくてそれで後悔してる。
ずっとずっと変わってない。
何処かで終わらせないとそれは本当に一生続いてしまうのではないか、って思う。

もう限界・・・自分のやってることが許せない。

なんか最近学校がつまらないです。
すごく他人と付き合うのがめんどくさい。
鬱陶しいって思うこともたまにある。
そんな感じです。

1人、自分のことを嫌ってる人がいる。
面と向かって嫌いだとか言われたワケじゃないけどけっこう露骨にあしらわれたりするし絶対に向こうから話しかけて来ないんで嫌われてるんだろうなって思ってるだけだけど。
まあいっしょに場にいた他の友人には一通り話しておきながら自分だけ完全無視ってのを何回もされりゃそりゃ気づくわな。
それでもかなり鈍感だったなぁって今は思うけど。
それに気づいてからは全然その人とは話さなくなったけどやっぱりあまりいい気分はしないもので。
自分のいないところでいろいろ悪く言われてるかも知れないね。

1回影で↑の人じゃない人が自分のことを悪く言ってるのをたまたま聞いちゃったんだよね。そしたら回りにいる人がみんな自分の事を本当は嫌ってんじゃないか、自分のいない場所で陰口叩いてるんだろうなぁと思っちゃって。
そういうの考えちゃったら急に他の人のことが・・・たぶん信用できなくなってるんだろうって思う。
まあ全員が全員そうだとは思ってないけどね。
ただそこまでして多くの人と付き合いを続けるのもめんどくさいなぁと。

それで今は学校行くのつまらない、むしろ苦痛にすら感じてるかも。
そういう感情を表に出さないようにしながら付き合うってのにかなり疲れてる。
最近ホントきついです。
学校すんごくサボりたい衝動に駆られる事が多くなった。
というか毎日だね、ここ最近は。

ということで今は恋の方は停滞中。
ここ最近は一切話してないですよ。
たぶん・・・もうダメですね。
叶うことは、ないです。
まず間違いなくあの人にも嫌われてるし。
ちょっと前からまたすごく露骨に避けられてる。
それを確信させるようなことが今日ありました。

この状況は前にツラいって感じてた時と何も変わってないから。
ちょうど半年くらい前かな。
前に1番避けられてたとき、その時とまったく同じ。
結局あの頃から自分は何一つ変われてないって分かっちゃいました。
たぶん・・・この先もそれは変わらないんだろう。
もうどうしようもないんだろうね。
今までやってきてしまったことの結果がコレなんだから。

こんなことを誰かに話したらきっと批難されるだろうね。
こんなこと考えてたら叶うものも叶わないし。
でも、批難されてもそれを受け止めれるほど今の自分は強くない。
たぶん、何か言われてもそれでまた頑張ろうって気にはなれない。
むしろ余計に悪い方にしか考えれなくなる気がする。
結局自分で解決するしかないことなんだけど・・・
どうしていいか分からないよ・・・

今日は珍しく弟が12時前にパソコンを開放してくれたので久々にたくさん書こうかと思ってます。(代わりに今日買ってきた今週のジャンプを持ってかれましたが＾＾；)

昨日ちょっと恋の話をしたのでその辺の話とか最近の近況とか。

最近(といってもだいぶ前からだけど)たまに考えちゃうんだよね、このままあの人のことを好きでいていいのかって。
ただ、ここ最近は特にそう考えてしまうことが多い。
今でもほとんど話という話なんてしないし気まずい空気が流れてるのはずっと変わらないしね。
といっても好きなものは好きなので考えてもどうしようもないんだけどね。
ただ、前に1回告白して断られてる。
その事実は自分の中でどうしても1歩踏み込めない理由としてあるみたい。
そのせいで今でもちょっと気まずい。
まあそう感じてるだけなのかも知れないけどそうはちょっと考えにくい。
でも好きだから・・・（以下略
こんな思想を延々繰り返してるんだよね。
で、どんどん深みにはまって話すのが怖くなる。
で、誰かに話して頑張ろうって気になる。
でも少ししたらまた考え込んじゃって怖くなって話して・・・その繰り返し。
それが今の現状です。

んで今はずっとずっと同じことばっか繰り返してて・・・
自分は何も変わってないじゃないかって考えてしまう。
本来ならとっくの昔に終わってなくちゃいけない事をずっとずっと引きずってて。
それなのに全然進歩してない自分がいて、しかもそれが自分でも分かってしまう。
正直言って馬鹿みたいって思うしそんな自分が嫌だ。
でもだからといって諦めるのはできそうにないし。
なんでこんなにも未練がましいんでしょうね・・・
結局頑張るしかないんだよね。
今更失うものなんて何もないし。
何回考えたって出る結論はいつも同じ。

それなのに何度も何度も迷って・・・いい加減終わりにした方がいいのかも知れないって思うこともある。
もうそろそろあの妙な気まずい空気に耐えるのも限界かなって感じもするし。
それにもうすぐ冬休みに入っちゃうしね。
またしばらく会えなくなるなんて・・・辛すぎます。

ただ、それでも心のどこかでずっと片想いでいることを望んでる。
たぶん終わりにすることが怖いんだと思う。
次に告白する時には、それは絶対最後にするって決めてるから、そうする時は結果がどうであれ終わりの時。
もしその時にダメだったらもう諦めるつもりでいる。
でもそれで諦めれるのかっていったら今は多分無理。
だから終わりにするのが怖いだと思う。

そもそもこんなことを考えてしまう時点でダメなんだよね。
ずっと片想いでいたいってのはその先が見えてないって事だと思うし。
自分だけでも「出来る」って信じてないと叶うものも叶わなくなると思うし。
自分が無理だって思ってるようじゃ絶対に叶うハズはない。
これは自分が確信をもって言える数少ないこと。
だから、信じていなくちゃいけないこと。
それなのに、それを信じていられなくなってるからこんなこと考えちゃうんだろうね。

どこかで終わりにしないときっとずっと同じ事を繰り返しちゃうと思う。
某友人いわく「いつか絶対本当に言いたいって思える時が来る」らしいけど今のままな自分だとその時は来ないって気がします。
自分が出来るって信じていられなくなってるから。
それを本当に信じることができた時が言いたいって思う時なんだろうなって思うから。

なんかいざ文にしようとしてみると全然書こうと思うことってまとまらないものですね。
まだまだ書きたいことはたくさんあったハズなんだけどちょっとこれ以上は書けそうもないのでこの辺で終わりにしておくかな。
というか自分でも何書きたいのかよく分からなくなってるし眠気もそろそろやってきたし（笑
きっと意味不明で稚拙な文なんだろうなぁ、少し日を置いて読んでみると。

今日書いたようなことを毎日毎日繰り返してます。
とりあえず明日は少しでも話せるように頑張りたいです。

駄文長文(しかも愚痴っぽくて)失礼しましたm(＿ ＿)m

そういえばもうここで日記書き始めてから半年経つんだなぁと思いました。
しかしまぁ半年もよく続いたものだよな。
正直言うと最初はこんなに続くなんて思わなかった。
そんなことを思い出したのは今日はちょっと暇だったので過去に書いた日記を読みふけってみたりしてたから。
ホントに時間はあっという間に流れていくものなのですねぇ。

で、その後RO起動してログインしようとしたらチケット切れてて出来なかったり。
webマネー買うと生活費がぁぁ・・・
ということでたぶん週末まではROやらないでしょう。
それに買いにいくのめんどいし（笑

あとはちょっとサモンナイト3やってたり。
番外編で無限回廊制覇を目指してちまちまやってます。
とりあえず最深部までは行けたけど最深部強すぎ（；_；）
倒せるまで頑張りますよ。

後はボーっとしてたかなぁ。
そう、ボーっと昨日もらったメールを何度も読み返してたり（爆
昨日もらったメール・・・それにすごく救われた感じがします。

実は最近ちょっと辛かったんだよね。
全然話すこともできないしやっぱり避けられてるのかなぁって。
前からずっとだけど向こうから話してくるなんてことはないからね。
こっちから話そうとしてもあからさまに避けられてたこともあるから・・・最近またちょっと話すのが怖くなってて。
きっとふられたら泣くんだろうなぁ、って気づいたら考えてて。
とにかくすごく弱気になってたんですよ。

もう逃げないって、決めてたはずなのに結局昔の自分のままで何も変わってない。
それがすごく悔しくて、嫌だった。
そんな風に感じてたときにメールが来たから・・・とっても嬉しかった。
彼女の方からメールが送られてきたのは、今回で3回目でした。
でも、過去に来たメールとはちょっと違う気がする、というか勝手にそう思いこんでます。
自分の事に関してのメールを彼女の方から送ってくれたのはたぶん初めてです。

ちょっとはいい方向に向かってるって思っていいのでしょうか？
たぶん、昔のように避けられ続けていたらこのメールは来なかったと思う。
それが来たんだから1歩前進したって、考えていいんだよね？

少なくとも自分はそう思っているんでしょう。
だからこんな些細なことが・・・すごく嬉しくて、幸せだなって感じれるんだと思うから。

そんな感じに昨日の幸せを今日まで引きずってる1日でした＾−＾

↑に書いた通り今日は特に書くことないので久々に恋の話でもします。
ちなみに前回の話からおよそ1ヶ月振りですな。

早くも夏休み入って約2週間経ったワケですが・・・
結局伝えれてないんだよね。
言うチャンスは何度も何度もあったんだけど・・・言えなかった。
あの頃は絶対夏休み前には言うって決めてたのに。

今思うと毎回何かしら理由をつけてその事から逃げてたような気がする。
ずっと覚悟はきめたつもりだったけど・・
それでもどこかで結果が現実になるのを恐れていたのかも。
無理だと分かっていてもそれを受け入れるのが怖かったんだと思う。

そして今あの時言わなかったのをすごく後悔してる。
それは単に自分が駄目なだけなんだけど。
何か理由をつけて逃げてばっかいて・・・
ホント、人間って弱い生物ですね。
まあそんなの自分だけかも知れないけど。

もうその事が本当に頭から離れなくなってる。
考えちゃうと辛いから出来る限りそのことを考えないように常に何かをしてた。
勉強だったりゲームだったり・・・もっとも勉強してもそう長くは続かなかったけど。
だから日記にも思っている事があっても書かなかった。
書くと考えてしまうからね。

でも、それも限界だったのかな。
きっとどこかに愚痴りたかったんだと思う。
だから今日は書いてみた。
それだけのこと。

なんかまだ書きたいことはあったハズなんだけどなんか書こうとするとうまく文に出来ないっぽいので今日はこの辺で。
きっとすごく変な文なんだろうなぁ・・・・・

今日やったこと
　たまっていた日記を書いた（笑

今日起こったこと
　自分がやってたのを見たせいか弟も「風来のシレン」にハマった。

さて、書くことは書いた。
じゃあ久々に恋の話でもしますかな。
ヒミツの方にはちょくちょく書いてたけどこっちに書くのは久々〜

で、現在の状況。
毎日毎日そのこと考えちゃって30分〜1時間は睡眠時間を奪われてます。
ほとんど毎晩夢に出てくるし（笑
誰かといるときは普通に過ごせるんだけど1人になった途端にその人の事で頭がいっぱいになってしまってたり。
そうなると何も考えられなくなるし何もできなくなる・・・
どんなに想っててもまず間違いなく叶わないんだけどね。
なにせ前に1回断られてるから。
それも頭の中では分かってることだし、誰かといるときはしょうがないのかな、って思えてもやっぱり1人になると好きなんだな、って考えちゃう。

そんな感じです。おかげで勉強とかも全然手につかないし・・・
それで余計に勉強しなくちゃって焦って・・・
最低でも宿題とかこれだけはやってこいって言われたことぐらいはやっておかなきゃマズイのに・・・

それでもやっぱりあの人の事が頭から離れない。
ホントにこのままだといつか気が狂っちゃうんじゃないか。とか考えてしまうあたりからして重症だよな。
どんなに頑張ったって無理なのは無理なのにねぇ・・・
回りのみんなも自分でも分かってる事なのに。

それなのにあの人と話してるといま幸せだなって思っちゃうし完全に惚れてる自分がいるんだよなぁ、これが・・・

ちょっと前にどういうところが好きなのか、どうして好きなのか考えてみたら？
って友人に言われてからよく考えるんだけど・・・
答えなんて出なかった。
そもそもどこが好きかとどうして好きかってのは全然別の問題な気がした。
どこが好きなのかってのはなんとなくある。
でもそれも何かが違うような気がするんだよね。
言葉にしてみるとなんと言うか、嘘っぽく聞こえるしそれがこじつけなんじゃないかって気にもなる。
結局答えは分からないまま。
どうして好きなのか？という事もやっぱり分からない。
こっちは全然分からなかった。
でもずっと考えてたら1つの結論が出た。

好きな理由、それは好きになったから。

今はそんな気がする。
答えとしてはすごく矛盾してると思う。
でも誰かが誰かを好きになる理由なんてこれしかないんじゃないかな、って思う。
結局はそこにたどり着くものなんじゃないかなぁと。
これが自分の中での結論。
たぶん答えにはなってないんだろうけどそれで納得できたんでそれでいい。

で、話を戻すと・・・
ずっとこんなのが続くと本気で狂いだしそうなので近いうちに決着をつけようと思います。
いつまでもこのままじゃ勉強の方もマズいだろうし。
たぶん諦められないのは前に好きだって言ったときに言い切れなかったからなんじゃないかと思うから。
だから自分の気持ちを全部言い切れれば多少はスッキリすると思う。
そろそろ勉強面でも精神的にも限界だろうしね〜

とまあ言いたいことをズラズラと長ったらしく書いて意味不明な文もあると思うけどまあ自分の日記なので気にしない（笑
今日はこれぐらいにしておきますかな。