今日は珍しく弟が12時前にパソコンを開放してくれたので久々にたくさん書こうかと思ってます。(代わりに今日買ってきた今週のジャンプを持ってかれましたが＾＾；)

昨日ちょっと恋の話をしたのでその辺の話とか最近の近況とか。

最近(といってもだいぶ前からだけど)たまに考えちゃうんだよね、このままあの人のことを好きでいていいのかって。
ただ、ここ最近は特にそう考えてしまうことが多い。
今でもほとんど話という話なんてしないし気まずい空気が流れてるのはずっと変わらないしね。
といっても好きなものは好きなので考えてもどうしようもないんだけどね。
ただ、前に1回告白して断られてる。
その事実は自分の中でどうしても1歩踏み込めない理由としてあるみたい。
そのせいで今でもちょっと気まずい。
まあそう感じてるだけなのかも知れないけどそうはちょっと考えにくい。
でも好きだから・・・（以下略
こんな思想を延々繰り返してるんだよね。
で、どんどん深みにはまって話すのが怖くなる。
で、誰かに話して頑張ろうって気になる。
でも少ししたらまた考え込んじゃって怖くなって話して・・・その繰り返し。
それが今の現状です。

んで今はずっとずっと同じことばっか繰り返してて・・・
自分は何も変わってないじゃないかって考えてしまう。
本来ならとっくの昔に終わってなくちゃいけない事をずっとずっと引きずってて。
それなのに全然進歩してない自分がいて、しかもそれが自分でも分かってしまう。
正直言って馬鹿みたいって思うしそんな自分が嫌だ。
でもだからといって諦めるのはできそうにないし。
なんでこんなにも未練がましいんでしょうね・・・
結局頑張るしかないんだよね。
今更失うものなんて何もないし。
何回考えたって出る結論はいつも同じ。

それなのに何度も何度も迷って・・・いい加減終わりにした方がいいのかも知れないって思うこともある。
もうそろそろあの妙な気まずい空気に耐えるのも限界かなって感じもするし。
それにもうすぐ冬休みに入っちゃうしね。
またしばらく会えなくなるなんて・・・辛すぎます。

ただ、それでも心のどこかでずっと片想いでいることを望んでる。
たぶん終わりにすることが怖いんだと思う。
次に告白する時には、それは絶対最後にするって決めてるから、そうする時は結果がどうであれ終わりの時。
もしその時にダメだったらもう諦めるつもりでいる。
でもそれで諦めれるのかっていったら今は多分無理。
だから終わりにするのが怖いだと思う。

そもそもこんなことを考えてしまう時点でダメなんだよね。
ずっと片想いでいたいってのはその先が見えてないって事だと思うし。
自分だけでも「出来る」って信じてないと叶うものも叶わなくなると思うし。
自分が無理だって思ってるようじゃ絶対に叶うハズはない。
これは自分が確信をもって言える数少ないこと。
だから、信じていなくちゃいけないこと。
それなのに、それを信じていられなくなってるからこんなこと考えちゃうんだろうね。

どこかで終わりにしないときっとずっと同じ事を繰り返しちゃうと思う。
某友人いわく「いつか絶対本当に言いたいって思える時が来る」らしいけど今のままな自分だとその時は来ないって気がします。
自分が出来るって信じていられなくなってるから。
それを本当に信じることができた時が言いたいって思う時なんだろうなって思うから。

なんかいざ文にしようとしてみると全然書こうと思うことってまとまらないものですね。
まだまだ書きたいことはたくさんあったハズなんだけどちょっとこれ以上は書けそうもないのでこの辺で終わりにしておくかな。
というか自分でも何書きたいのかよく分からなくなってるし眠気もそろそろやってきたし（笑
きっと意味不明で稚拙な文なんだろうなぁ、少し日を置いて読んでみると。

今日書いたようなことを毎日毎日繰り返してます。
とりあえず明日は少しでも話せるように頑張りたいです。

駄文長文(しかも愚痴っぽくて)失礼しましたm(＿ ＿)m